無緣的最愛的妳

想要尋找一個名為遺忘的地方........


在好多好多年前,我就一直在期盼著,在三十歲前,就能當個爸爸....然後,在今年,我想著,雖然33了,但總算,我快要完成這個當爸的心願了
也許是家庭不夠完美,也許是想彌補心中的遺缺
我一直把當爸當成我人生中必須完美完成的一件大事
嬰兒要怎麼照顧,抱,餵,哄,騙,教育
我希望我的孩子跟我一樣,無拘無束,不是為了達成什麼而來到人世,而是為了體驗自己的人生而來到人間
我想了很多很多很多很多.........我不說,我也不會說,因為這是我的孩子,我希望有一天,我可以很囂張說,這是我教的,我的孩子;不是因為他很會讀書,不是因為他很聰明,不是因為他很漂亮;只是很單純的,所有人都會很羨慕...他們可能會說,你果然是陳俊安的孩子
我準備了很多很多的東西,為了孩子,我可以犧牲許多,包括我最重視的自由;
我跟宛儀懷這個孩子沒有很容易,也曾經懷疑過,是不是不會有這個機會了,我們看得很開,沒有也是緣份;當知道懷孕的時候,我大大的嘆了一口氣,我很感激,謝謝你願意來當我的孩子,我會盡我所能,給你我能給予的一切;我不想你局限於台灣人只注重名利的生長過程,我希望你能夠看見,體會,理解這個世界......
我甚至不需要去準備當爸的情緒,因為我已經等了很久很久了
不知道為什麼,在7/23要回診的那天,我就覺得,今天,可能會發生什麼事,什麼會讓我很無法接受,很難過的事
在醫師講出,你的胎兒沒有心跳了的時候,我就心想,果然是這樣..................果然有事情發生了,但我沒有想到過會是你選擇了離開我們;
要一個禮拜了,看到那些小孩子的時候,看到那些嬰兒用品的時候,當又有人來關心的時候,我都會默默的發一下呆,低一下頭,然後我會想,是的.....我失去了擁有一個女兒的機會,我失去了疼愛一個我極盡所愛的對象,我知道也許還有下一次,還有機會;
但我總覺得,好難好難,會不會還是難以受孕,會不會沒有人願意來當我的小孩,會不會當真的又一次擁有的時候,我會受不了可能會再一次失去的恐懼
因為某些複雜的原因,孩子的納骨罐目前還在身上,不想納塔,不想特別舉行什麼儀式,想要樹葬,就像我只想大體捐贈隨便處理一樣,想要放在一個離我們很近的地方,這是一個具有技術難度,又具有傳統習俗問題的難題,我很不爽.................但我又只想依我們自己的意思去處理。嘆.......
說真的,說真的,我享受抱著他的感覺,我想跟他說聲,我愛妳,很愛很愛妳,爸爸我最近沒什麼善事,但我也願意預支以後十年,二十年的福份遺留給妳,希望妳馬上,立馬可以去找妳的下一世,好好過好妳的下一輩子,不要逗留,會有比我們更好幾百倍幾千倍的好人家在等妳的
好愛好愛妳........


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然後............
其實我現在很無力,我在找個藉口,找個理由,讓我能夠再回到工作崗位上,回復原常的生活;
所以我跟宛儀說,等你出關,九月的時候,我們找個地方去旅行吧
但是看了好多天,想了好多天,翻遍地圖,看盡所有旅行社的旅遊地點,我找不到另任一個可以讓我心動的地方...........

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